下午本来有点发烧，本想早睡，却发现睡不着。下午去了招聘会，其实并不是想去找工作，而是想去看看自己以后能干嘛。好像也没什么值得骄傲的，工资平平，总不能去新东方当个老师吧。可能学理科的原因，感觉本科出来确实也啥都干不了。
回来跟师傅尬聊了几句，师傅给我发了他明天组会的ppt，全英的，突然间让我觉得大家都好优秀。想起了保研到清华的同学，他跟我说，条条大路通罗马。他从高中开始就很想去北大，但是大学去了北航，保研去了清华，最终清华直博了。我在跟他调侃说，
是啊，条条大路通罗马，而你最后去了罗马隔壁。
他们都说，你可以去试试清北的夏令营啊，反正过不过又不会掉块肉。说的很有道理，但这么多年，自己好像已经被磨去了锋芒。可能在我自己看来，清北真的是奢望了，感觉能去浙大可能都是上天的眷顾了。只有在自己静下心来，开始去想一些事情的时候，才会发现，自己身边的人都是那么那么的优秀。晚上才知道，原来他是清华的直博，师傅是北大的直博，组长是浙大的直博。其他的同学们，好像该出国的也都出国深造了，感觉就像每个人都有着很光明的未来，只有我还在原地踏步。
有的时候真的觉得，公众号是一个很应景的东西。一个公众号发了篇文章，“你走吧，我去爱别人了”。或许，大家会把这些都当作一些鸡汤文什么的，但有的时候，情感的共鸣也很重要。
“有些分开其实更像是一种解脱，放你生路，成全你的以后，让你去遇见对的人。有些人的出现，更像是教你一些道理，让你把热情和爱都揣进口袋里，从此以后学着小心翼翼”。
其实说的也挺对的。其实，我想了很久，可能是我太偏执了。我偏执的认为，你是喜欢我的；我偏执的认为，你说你不喜欢我，一直把我当妹妹来哄，这些话都是你来搪塞我的；我偏执的认为，只要我勇敢的走出那一步，一切都会是我想象的那样，一切都会很美好。但或许，也是我这样的偏执，给你带来了太多的困扰。
说真的，后来我觉得，只是我自己不愿意去面对现实罢了。你不喜欢我，这是事实啊，可我也不知道为什么，就是不相信。总觉得，你说过的所有话都是真的，除了这句不喜欢我。但是，其实我自己也应该有自知之明啊，自己有什么东西值得你去喜欢我呢。所有的事情都是自己的自导自演罢了，现在想来，其实，真的挺好笑的。
我觉得自己就像是个要糖吃的小孩子，那么的幼稚，那么的不懂事。
得不到的那些东西，不一定都是最好的，愿你活得又酷又潇洒，无畏无惧，拿得起又放得下，爱的时候倾尽全力，不爱了也能昂首阔步地转身就走。 说的很好啊，但都知道，做到哪有那么容易，或许真的就是，心不动，则不痛。
你也问过我为啥是你，其实我也不知道。可能，就是觉得，你是喜欢我的，我们可以一直走下去，没有争吵，生活可以很平淡，可以很和睦，可以和你一起去经历很多的事情，可以一起去很多的城市，会是很幸福的事情。是啊，你说过，高中的那几年，我们没有在一起上学，你变了，早已不是我认识的、想象中的那个人了。对啊，人是会变的。很多事情大概都是天意，我们都违抗不了。如果我没能去郑州上学，我还是会去洛阳上学，还是不能和大家在同一所学校。如果，我也没有被同学拉去洛阳考试，我不去洛阳读书，那大概大家还是不能在同一所学校，我肯定会被老爸拽去孟津上学。这就叫做缘分的交错。即使我哪都没去，我在偃高上学了，我们之间会发生什么事情么？这谁都说不准。我还记得，当时，你每次交了女朋友，都会跟我说一声，分手了，也会跟我说一声。我记得最后在高三的那回，我是在考完物理竞赛的一天，看到了你发来的时隔好久的消息，一条是你又交了新的女朋友，另一条是你俩分手了。我不知道当时我怎么回的，可能也没那么在意吧。就像你一直说的，觉得我俩就像平行线，永远不会相交，永远不会背离。（其实我刚想去你空间，看一下这条说说的，但是发现，你设置了权限，或许，你连QQ都把我删了吧。只是我这边还显示着是好友吧。）其实，经历了这一系列的事情之后，我觉得，我该有点自知之明了。为啥，我要去闯入你的生活，为啥，我要去做个让别人讨厌的人呢。可能，真的是我太自私了吧。
03
—
有些回忆是美好的，有些事情是单纯的，只是被我想的复杂了吧。或许，你并没有那种意思，而我却把自己的理解强加在了上面。可能很多你都不记得了，但我其实还记得。
我从郑州回来，你送我回家，在你走的时候，抱了抱我，当时的我想挣脱，其实是因为怕被认识的叔叔阿姨看到，回家会挨骂吧，其实，可能觉得挺心安的。跟你一起去看电影，虽然被我弟搞得很尬，但印象深刻。为了给我减缓压力，大晚上陪我看电影，在你家住的那晚，其实很尴尬，但第二天，你把我从床上抱到客厅的时候，现在想来，真的觉得心都化了。
之前给你发过一段话，
“女孩子啊，一定要嫁给一个很温暖的男人，他会帮你擦干头发，会低头给你系鞋带，会在你来大姨妈的时候给你冲红糖水喝，会牵着你的手过马路，会在纪念日给你惊喜，会把你介绍给所有的朋友，会包容你的脾气。现在这个时代，谁都可以说爱你，但不是人人都能无条件地纵容你，谈了恋爱才明白，陪伴与懂得，比爱情更加重要。”
其实，那天，看到这段话的时候，首先想到的就是你。虽然，你跟我说，一点你都不符合。但我记得，那天早上，是你帮我擦干了头发，在家为了让我不那么郁闷，老郭找你去玩，你都没去。初中的时候，虽然每次鞋带老是被你解开，但也都是你又给系上的。虽然，没在来大姨妈的时候，给我冲过红糖水喝，但每次你都特别会挑时间找我啊，老是在我来例假的时候找我去游泳，还得提醒我多喝热水，也不会让我吃凉的东西。你来上海的那回，说真的，被你牵着手走路的时候，是我觉得最心安的时候，真的有莫名的安全感。纪念日好像是没有的吧，但是没事啊，我会一直记得你的生日啊。没有什么介绍给所有的朋友吧，但是就像你说的，你的那些朋友们，好像大部分也都认识我。
暑假去郑州找你的那回，或许你也懂，我当时都想，如果你没有女朋友的话，那我们要是能在一起该有多好。我们一起去看电影的首映场，可以在你胳膊上睡觉，可以被你搂在怀里，真的觉得很美好，很幸福，真的是很想和你永远在一起。即使，那天，开车的时候，车里放着薛之谦的“暧昧”，我都在想，要是我们啥时候，能不再暧昧，而是能在一起，该会有多好。其实，当时，给我的最大的感觉，或许以后，我会是那个被你当作情妇的人。在我最后准备回家的前一天晚上，你在房间里打了好长时间的电话，我不确定你当时是不是有女朋友，你当时也知道，我一直最想问你的问题，就是你是不是单身。但那天，你打了好久的电话，还呵斥我不要去打扰你的时候，其实我当时，可能是觉得是时候学着有自知之明了。那天晚上，不是我要跟你室友和他的朋友们玩到那么晚的，是你一直在打电话，好像还很不开心，很烦躁，而我却不敢去惹你，所以只好躲着。后来我也跟你说了，我觉得你那天可能感冒了，但很热，我又不敢调空调的温度，一夜基本都没怎么睡。被你叫醒的早上，真的是迷迷糊糊的，现在想来，都有点尴尬。其实，那天我别的什么也没想什么，就是可能当时想的唯一一件事是，我一直拒绝说，自己的初吻没了，这回是真的没了。因为我一直觉得，之前在你家住的那晚，被你亲到的时候，是不算的。说起来，自己都觉得自己可笑了。但那次，真的是满脑子都是，哇，初吻是真的没了，不管还算不算，两次都是你…别的就真的大脑一片空白了。现在真的是，偶尔还是会想起那天发生的事情，但说真的，我当时很怕，所以一直都没睁眼，啥都没看到，可能会觉得自己很好笑，但我真的怕被吓着。后来的事情，你也都知道了，我把你微信拉黑了。其实，我真的是不知道该怎么面对你，不知道该怎么正视咱俩之间的关系，所以，觉得快刀斩乱麻才会让我不再想起那天发生的事情。我那天发了说说，后来你看到了，浏览量只有一，因为那个说说是仅你可见。后来的后来，你也知道了，在我觉得自己可以放下的时候，我还是把你移除了黑名单。但其实是真的放下了，真的不想了么？不是，但我是真的不想给自己给你带来困扰。直到现在，偶尔还是会想起，但我怕啊，我怕你有女朋友，我怕你不喜欢我，我怕你会把我当作一个风尘的女子，把我当作你的情妇。
我记得，有一回，接到了你的电话，你说，回来吧，一起还房贷，还什么嫁了。我当时就在想，你要愿意，当然没问题啊，但是，可能也就不会放在心上，因为觉得你可能也只是说说罢了，毕竟，你喜欢跟我开玩笑。说真的，可能去年暑假，被你撩拨的心，在我不再拉黑你的时候，安定了很多。虽然，偶尔还是会想起，但最起码不会很在意了，也不会想太多了。
04
—
寒假的时候，被你那么一撩拨，所有的往事似乎又都涌上了心头。我问了自己很多遍，你是不是真的喜欢我，是不是。但有一点，我是确定的，在你说那些话的时候，我真的心动了，或许当时你只是像以前一样，跟我开的玩笑。但这一次，却被我当真了，就像你说的，你以为我还会像以前一样，但是这次你觉得，我变了。
后来，我也想了很多啊，我想见你，我想和你在一起。因为，我觉得，我们之间发生了那么多事情，那么多美好的事情，你是喜欢我的，你是对我有好感的。并且，我觉得，我们会很幸福，因为，我们是互相喜欢的，互相喜欢的两个人，遇到会是有多么难。所以，我才会做后来那么多的事情，我真得一直都认为，你只是不好意思说出口，我真得一直都认为，你是觉得，不想耽误我，想让我好好上学，所以才一次次没说出口。所以，我才会告诉你，未来不管怎么样，我都不怕，只要那个人是你，我觉得我们可以很幸福，就像，有情饮水饱一样，并且，一起努力，生活不会很差。
整个假期里，我真的想了很多很多，这是一直都不想安定下来的我，第一次觉得自己需要为一个人规划自己的人生，需要好好规划的不是一个人的未来，而是两个人的未来。我把你规划进了我所有的未来。
我姐在整个假期都告诉我，未来什么都可以将就，就是不能和婆婆住在一起。但我却把你们都规划进了我的未来，我不理她。我觉得我们以后一家人在一起会很和睦，会很幸福。住在一起，我们可以互相体谅，互相帮忙，不忙的时候，可以一家人一起出去旅游。生活可以很平淡，可能不会很有钱，可能会因为房贷有压力，但是一家人在一起就好。我可以学很多国家的语言，我们可以一起努力，让家人生活的很好，可以一起去国外度假。
我把未来的一切都想了。
家人之间有的时候，会因为钱出现问题，什么男生在家都没有财政大权，你说，我真的连这些都想了。如果你愿意，我可以把所有的工资都给你，因为We are family.
这样，生活就会时时充满惊喜啊。我可以说，我的衣服是我老公买的，我的包包是老公买的，我的口红是老公买的，真的很幸福。或许，你也不想管的情况下，我们可以把所有的钱都给妈妈啊，然后我们都住在一起，妈妈可以帮我们照顾好整个家啊，这样，妈妈遇到自己喜欢的东西，就可以不用考虑价钱，买给自己了。看着大家都很好，妈妈也会很幸福啊，整个家又会被照顾的很好。是不是觉得我很傻，很傻，真的是啥都想了。
我跟老师说，我以后想留校当个老师，在体制内上班。老师说，两个人，一个在体制内，一个在体制外，是最好的。在体制内的稳定，可以顾好家庭，不用让家庭承担很大的风险，这样，在体制外的，就可以做更多自己喜欢的，有挑战的事情，这样，家庭不会太过于稳定，也不会太过于不稳定，就会生活得很好。那个时候，我真的觉得，上天真的是太眷顾我了，可以让我有一个很幸福的未来，我觉得这些就够了。可能，暂时不能有很优越的物质生活，可能，暂时有一些东西需要去将就，但家庭幸福美满，这就够了，有家人的陪伴，这就够了，这些是买不来的。所以，我是多么希望，我遇到的是一个也喜欢我的人。
05
—
不管我把未来想象的有多么美好，有一点，我是真的没想到，你不喜欢我。
这真的是我一直都无法接受的事实。其实，那天哭完之后，我第二天在床上瘫软了半天多，。但，后来，慢慢的，你会给我发小视频，每次我都会高兴好久，我觉得你还是喜欢我的。我的微信里，所有的收藏都是你。
之前，微信找不到的那两天，你不知道我有多急，我怕你给我发消息，我怕我错过很多的事情，别的我什么都不担心。但我又觉得你有事真的会给我打电话，但是你没有，所以我也一直都抑制着自己，不让自己给你发短信，那天中午我实在是忍不住了。后来，你又是好久不理我，我真的是不知道该怎么办了。
06
—
虽然，到现在，我还是不相信你不喜欢我，但是，我不得不开始逼着自己去接受现实。我不是故意拉黑你微信的，就像上回我拉黑你微信一样，是因为，我不知道该怎么去面对你，我是真的不知道该怎么去面对你。
后来，在我发现你把我也拉黑的那一刻，我真的浑身都是凉的，全身都在抖，我知道我做的不对。我给你发了很多的消息，因为我知道，你看不到的。这样就算，我真的很想你，给你发了消息，却不会打扰到你。其实说真的，这次考试，我真得觉得就像一场梦一样，我整个人都是乱的。
这是一场一个人的兵荒马乱。
没有任何的道德绑架，这一切都是我自己造成的， 我知道，不光是给我自己带来了很大的困扰，给你带来的困扰更大，真的是很对不起了。这个真的跟你没关系，都是我自作自受罢了。
其实，如果，真的是你内心的想法，你是真的不喜欢我，这也真的是我最后一次问你了，你如果真的是不喜欢我，这次，我选择离开。真的。说心里话，说这些话的时候，我的心真的是凉了。但我不想让我俩继续互相折磨，即使以后不能做朋友了，最起码，不会互相给彼此带来伤害了。可能，我给你带来的困扰更大。虽然，现在我可能一时无法接受很多的事情，但我尊重你所有的选择，我可以逼着自己去接受现实，毕竟这是现实。人，不能总活在自己的梦里。很多事情，或许我只是一时无法接受呢。
07
—
如果，我说，只要是你，什么样的生活我都可以接受，我可以克服一切的困难，只要是你。只要你往前走一步，剩下的九十九步让我自己来走我都愿意。
如果，你能抛开你所有的情感包袱，单纯的，你发自内心的，一点都不喜欢我，不能一点点爱上我。
如果，这真的是你发自内心的声音的话，给我一点时间，我退出你的生活。
如果，你真的想好了，这场无休止的游戏，我来结尾。
其实，很多事情不就是时间的问题嘛。即使我想象的生活有多么多么美好，不爱就是不爱啊，爱情这种事情，是不能强求的。但我发自内心的说，我很羡慕你的那些前女友们，我更羡慕你未来的妻子。
对不起，我承认，我输了。我会很羡慕那个能和你一起同甘共苦，相濡以沫的姑娘，但我不会再去打扰。
你说，想换一个更长久的方式待在我身边，其实我觉得，家人才是最长久的陪伴。未来，就算我不结婚，但是你会结婚，你会遇到那个真正对的她，你会在乎她的感受，你会渐渐断了和我的联系，而我，可能也会因为她的存在，刻意跟你保持距离，这样，无论是哪种情况，我们都是越来越远了，而不是，长久的陪伴了。我真的会学会不打扰，但，我会送上我最真挚的祝福。
我不是没想过，我有什么呢，我有什么值得你喜欢的呢？自作多情罢了。没有女生该有的肤白貌美大长腿，只是个平凡的不能再平凡的姑娘。等到你二十七八的时候，我也二十七八了，差不多也是个剩女了，而你，却是到了黄金时间，可以找个更漂亮的，更年轻的姑娘，何必要被我这样的没有任何特点的姑娘，没有任何拿的出手，向朋友介绍的姑娘，牵绊自己去认识更多更优秀的姑娘呢。其实，我是个有自知之明的人。这些，我都有想过。
如果真的不爱，那我就真的走开了。去开始自己新的生活，重新开始逼着自己去做个没心没肺，清心寡欲的姑娘了。可能经过了这次，我是真的整个人都累了，不会再有心情，有热情去再开始一段新的感情了。我说过，我用两年的时间走出了上一段感情，这一段，这么多年，我不知道自己还需要多久来让自己走出来。用我俩认识的时间的两倍，够么？我觉得可能不够吧。但真的，如果命中注定那个人不是我，我会走的远远的，永不打扰，并且会送上真挚的祝福。
对不起，这场游戏我承认我输了；
对不起，我选择了提前退场；
对不起，我没能坚持到最后；
对不起，因为最终我发现家人是我最大的软肋。
08
—
我多希望，你最后能告诉我的那句话，是“爱”。即使我不是那么的完美。
周六了，上周我说，我会记得在中午的时候给你点外卖，说过的话，我都记得。我希望，这不是我和你之间的最后一餐。