文/苏莞尔

前言

无意中翻到去年圣诞节时写下的自己的感情经历，当时的泪眼朦胧毫无逻辑还恍若昨日，只不过一年的时间沉淀现在已经释怀，曾经我说所有的酒都不如你是真心的，如今我说祝你幸福哪怕你的幸福不再是我也是真心的，我们都需要有更好的未来。

一篇长文悼念我779天的爱情，男主角叫陈先生。

2012年的6月6日，从此我知道了陈先生的存在。

那是我生病住院的时候，室友T来探望我陪我聊天，又说怕我无聊就把陈先生的QQ号码给我，说他很幽默，这样我就不无聊了。我自然加了陈先生，也和他攀谈，并且还发现我们曾经发了一条一样的动态，我觉得挺好玩的就在下面评论了。当时我对他也挺有好感的。

我出院以后我们就没有联系了，毕竟我是老师同学眼里公认的好学生，而他是一个不爱学习沉迷玩乐的“不良少年”。本就不是同一个世界的人，不该有纠缠。

一直到2013年6月6日，就是这么巧，整整一年的时间我们没有交集。

那天，室友L生日，我在KTV见到他。黑色的T恤搭一条牛仔裤，很普通的打扮，让我看着很舒服。我竟鬼使神差的坐到他旁边。可是他显然没有认出我来，或者更准确的说是他从来就没有真正意义上认识过我。

听说他唱歌很好听，不过他并没有主动要唱歌，直到朋友们强迫他独唱一首。他点了一首陈奕迅的十年。可能是他唱的真的太好了，我开始竟以为那是原唱。但是那真的是我听过最好听的十年。

整个下午，他很沉默，我们也没有多说话，即使我就坐在他旁边。就像这一年没有交集，只是知道有这么一个人存在。
也就是在那天晚上，我一年前本应石沉大海的评论被室友W翻了出来，并且回复问我们什么时候认识的。

从那天起陈先生又重新走进我的生活。

暑假里，我和陈先生经常聊些琐事，并且我会时不时的翻他空间，发现原来喜欢他的女生挺多的。慢慢的我觉得自己越来越喜欢陈先生，朋友们也都看在眼里。

有一次同桌把我喜欢陈先生这件事告诉了他，他很惊讶，表示不相信。并且他开始疏远我，能不见面就不见面。最难过的是他居然在我空间留言说“我们永远是好朋友”。

我虽然很喜欢他，可是也没有非要在一起。一直到2013年9月15日，他突然问我是不是还喜欢他。我很肯定的回答是。他又说“如果你不介意，我们要不要试试在一起？”我说可以，我不介意。后来我才明白，他的意思是他还不喜欢我但是愿意和我在一起，我会不会介意。原来是一个朋友找了他，并告诉他这样对我我很受伤。

就这样他说试一试就两年多，还真的成了一段刻骨铭心的回忆，我们成为最了解彼此的人。

即使他还不喜欢我的时候，为了尽男朋友的职责，也会陪着我闲逛做一些对他来说无聊又没有意义的事情。后来他为我做了太多，改变了太多，包容了我所有臭脾气，总在我最脆弱还逞强的时候给我肩膀和安慰。

好多好多的细节，我从来没有忘记，但也不敢刻意回忆，因为每一个甜蜜的片刻都成为现在的催泪剂。

这两年里大吵小吵也都有，第一次我提分手的时候，他在电话那头沉默了几秒之后把电话挂了。我再打给他，他不接了。我发短信让他接电话，他回复我说“你连分手都敢说了，我不知道接了电话你还要说什么更伤感情的话了。”一瞬间心真的疼了！

毕业狂欢的时候，我们再次一起去KTV。他再次唱了一首十年，最后一句他对着我唱“才明白我的眼泪只是为你而流，只能为你而流。”

十年之后
我们是朋友 还可以问候
只是那种温柔
再也找不到拥抱的理由
情人最后难免沦为朋友

779天的恋爱时光511天都是分隔两地。即便分隔两地我还是可以感受你对我的温柔和关怀。

可是，异地加上家人的反对，我开始不够坚定，最终还是没能继续熬下去。
四个月前，我们曾分手过。原因是我们已经6个月没见了，而我还因为假期在实习等等各种原因拒绝见面，陈先生很失望。

分手后，陈先生来找我和好，而我告诉自己敬往事一杯酒，再爱也别回头。所以开始我拒绝了他，但是最后还是不够坚定无法推开他的温柔和好了。

和好才半个月，因为我食言了，告诉陈先生我开学前不能去找他，他再一次生气的跟我分手。我以为到此结束了。

后来，一个朋友让我去她的城市找她聚聚。而陈先生和她在同一个城市，当时也很想见陈先生，所以就去了。并且给陈先生发了短信告诉他。我无法抑制对陈先生的思念，去见了他。他跟我道歉，想要和好。我告诉他如果我们没有未来怎么办？

他说“不坚持肯定没有未来，我已经把你规划在我的未来里了，所以我必须全力坚持下去。”

所以我们再一次和好了。

但是我妈妈强烈反对我们，我的内心很纠结说不出的疙瘩，陈先生还是对我一如既往的疼爱。我常常忙于社团工作和实习，总是忽略他。甚至他说周末来找我，我都拒绝他说周末要实习。

这一次，陈先生是真的失望透顶了。

他说了分手，我还问他想好了吗？他说“想好了，既然你的心思都不能我身上，留你在身边只是束缚你。”

就这样，结束了我两年一个月零19天的爱情。

到那一刻我或许明白了,我的心思不是不在你身上，我是在逃避你，欺骗自己不见面就能就能没有压力，我也想更努力一点，让我妈妈认同我们，让我们未来的路好走一点。可能我这样真的不对，自己想承受一切却什么也没能承担。觉得自己真的很作。

我想挽留你，可是我却给不了你想要的爱。

直到今天，我还是无法接受我们已经分手的事实。

虽然你一直都没有在我身边，可是分手了我真的不习惯。

我没有删QQ，没有把他移出单独分组，没有取消特别关心。

有空的时候就会进他空间看看，翻开留言板，看看他给自己的留言。这个习惯他还是学我的。

只是退出之前会先把访客记录删除。

我们之间没有错误，没有不爱，没有第三者，只是败给了懦弱的我自己。

我们是最了解彼此的人，却没有机会携手到老。

我还是关心你在意你，我知道你也是这样的，只是这种温柔再也找不到拥抱的理由。

最后，我们还是沦为朋友。

——2015.12.25

或者下一次我还是会懦弱，也或许会更勇敢的面对爱情，不管怎样，曾经一起的快乐时光是不可否置的，这一段经历教会我如何更好的爱一个人也是客观存在的，哪怕不是一个美好的结局也是一种成长。

愿每一个人都能被这个世界温柔相待。

但愿你的眼睛 只看得到笑容

但愿你流下每一滴泪都让人感动

但愿你以后每一个梦不会一场空

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往期回顾：

闺蜜一生一起走，谁先瘦了谁是狗！

真爱你的人才不会对你说新年快乐！

好了，终于可以带你回家过年了！

要是爱情可以像韩剧里演的那样多好啊

听完这首歌你再去做爱吧